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还要笑(风雨夜)

[更新时间]2012-04-29 20:08:40 [字数]5265[作者]上官凉子

 

 

 

作者:风雨夜

 

 

 

1:恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!

 

2:若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的······

 

3:谨以此信息提醒各位同学,大学是要考试的啦!

 

美特斯邦威:不挂寻常科!


特步:挂科!死一般的感觉!


nike:just挂it!


森马:考什么,挂什么!


脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业课!


汇仁肾宝:他挂我也挂!


李宁:挂科,一切皆有可能!


旺旺:你挂,我挂,大家挂!挂挂!


好迪:大家挂,才是真的挂!


白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上挂一科,睡得香!钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!看我一口气挂五科,不费劲,腰不酸,腿也不疼了,跳楼也有劲了!


4:听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

 

5:春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜······大喊一声:“收!破!烂!!!”

 

­6:别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;­做硬了是豆腐干!­做稀了是豆腐脑!­做薄了是豆腐皮!­做没了是豆浆!­万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!

 

7:龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂道:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的,再骂老子不去了!”

 

­8:高一一次考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”,­    结果坐在我旁边的男生说道“是我的,是我的”,全班狂笑!

 

­9:一只母狗扑向你,从你脚上咬了一块肉迅速吞下,你伸脚正要踢它,狗含泪说:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!”

 

­10:一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!

 

1:一手胶水

  某君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
  女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。
  中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。
  年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……
  “唉呀!我买了一手胶水!”


2:同的笨问题


  激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”
  女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”

 

3:子和嘴


  有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都了!


4:决情书


  一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借.商人受到信后马上赶回了家!

 

5:三字经


  花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
  他说:“她对我说的三字经实在太多。”
  “真的吗?”
  “真的。”
  花花公子答道:“整个晚上她都在说'别这样'、'不许动'、'放开手'。”


6:再来一次


  在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问道:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
  那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
  是吗?那太好了!我们再来一次吧!


7:找我的


  疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
  妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!
  我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
  电话是打给我的。妻子回答。


8:你喜欢的话


  大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!
  阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
  大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,  阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
  阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
  大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。


9:常用语


  三十岁以上的男人9O%在卡拉OK时的语言。
  小姐:先生结婚了吗?
  男人:还没有。


10:茶棚


  一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:“请问这位监生,这个字怎念?”秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:“这位和尚,要知哀与衰,监生 与秀才,顶儿相同,肚里不同。”尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:“要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同, 胯下不同。”茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:“大嫂,您笑什麽?”一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:“要知好与好,姑娘与大嫂, 全身相同,圈儿不同。”


11:双胞胎


  一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……。


12:数字歌


  **授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口:一天晚上,二人上床;三更半夜,四脚朝上;五(捂)着屁股,六(扭)着**;七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放;九九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔枪就放,又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。


13:江老师


  江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。
  江道:这一天就是一日,这一日就是一天。学生仍不解,问其母。
  次日,母至校大骂:姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!还让不让俺闺女活了!


14:煎鸡蛋


  放假了,同学们去**授家聚餐,每人做一道菜。
  轮到**授那道,是普普通通的煎鸡蛋。
  老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎,大家排队一个一个来。”
  说完就进了厨房。
  排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些”
  老黄应道:“成,我就用急火强煎。”
  轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”
  老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”


15:方言


  有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,**授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。


16:广告


  有感于拙劣的广播电视广告泛滥,**授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在45岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。


17:打麻将


  某日,**授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
  甲女:(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……
  乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
  丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
  **授:(瞠目结舌地)……


18:着急


  琼丝和丈夫开车赶着回家。途中,她突然想起家里已经没有避孕药了,就让丈夫在药店前停下车。
  丈夫警告说这里是不准停车的。
  琼丝闻言,匆匆跑进药店。急切地对老板说:请赶快给我一些避孕药,快,快点,知道吗!有人在汽车里可是等得不耐烦了。”


19:无法拒绝


  琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?”
  “是的,我曾经拒绝过,但没办法!”
  “没办法?为什么?你不会走?”
  “他欺骗了我!”
  “他怎么弄的?”
  “噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”


20:第一个


  “茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”
  “如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”


21:升官


  萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”
  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”


22:女人差别


  “意大利女人和犹太女人的差别何在?”
  “意大利女人会叫丈夫去买伟哥,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”


23:上一号


  在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
  班长看到了就大声地问说:“xxx你在干什麽?”
  那个班兵忍不住了只好说:“报告班长,我要上一号。”
  只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:“那边那个一号过来,他要上你。”


24:丈夫的嘴


  丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说:“Q、B!”


25:退货


  出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
  妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
  出洋相:我不知道。
  妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
  出洋相:这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。


26:害男岛


  湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了性病。他愤愤地说:“他妈的,真是害男岛!”


27:可怕的传染


  儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!


28:告状


  有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起*心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
  书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
  县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告,退堂。”


29:出水了,还搞?


  冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
  一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。
       发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
  丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。
  妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”


30:上半身,下半身


  某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人!自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快!”

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