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不甘屈辱的动物(白衣天使)

[更新时间]2013-01-04 13:10:32 [字数]4438[作者]庐山恋

 

 

 

作者:白衣天使整理

 

 

 

      一:不甘屈辱的动物:

 

      1,驴:人蠢却说蠢驴;
      2,牛:人说大话却叫吹牛B;
      3,猫:人搞诡计却叫猫腻;
      4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸;
      5,老鼠:人没远见却说鼠目寸光;
      6,老虎:人装模做样却说狐假虎威;
      7,狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。


      二:一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家,妻问何故,男答:昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,闯黄灯 扣分罚款  所以一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话?男答:开车打电话扣3分啊!

 

      三:避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

 

      四:高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!” ①做人要懂三面:人面、场面、情面。②人可以不识字,但不能不识人。③少锦上添花,多雪中送炭。④少存钱多存交情。⑤前半夜想想自己,后半夜想想别人。⑥事不要做绝,要留有余地。⑦头等人有本事没脾气,二等有本事有脾气,末等没本事有脾气。⑧男人之根本:老婆、老友、老本。

 

      五:一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”

 

      七:妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”
在车展上买车有很多优惠,如买车送脚垫,送座套,送车膜...老公和老婆在一展台看好一款车。老公:买这款车你们送不送车膜?销售人员:送!老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特,狠狠地对老公说:你敢要!回家看我怎么收拾你!

 

      八:女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会……男人偷情三怕说:找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。女人也有偷人三怕:找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。

 

      九:一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”男:“……亲…亲自送你回家。”

 

     十:一朋友当保安,第一天就向我吹嘘:今天我遇到美女都跟我说话!我羡慕的问:她们说什么?他:我站在电梯口,她们说:对不起,借过一下。

 

      十一:各系女大学生的文雅暗示

1、物理系
  男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?
  女:不算。
  男:为什么,这样的热度还不够吗?
  女:不够,还差一焦。
2、文学系
  男:你对我们现在的关系满意吗?
  女:NO
  男:为什么?
  女:你还从来都没有深入地了解过我。
  男:现在这样还不算深啊,要多深啊?
  女:至少要4寸。
3、化学系
  男:我们的恋情进展速度非常快,你觉得主要原因是什么?
  女:一直都是无机反应当然快了,可我想要有机反应
4、医学系:
  男:你这几天怎么闷闷不乐啊?
  女:我在考虑要不要和你分手。
  男:啊?为什么?难道我对你不好吗?
  女:不是的,你对我很好,可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
5、计算机系
  男:自从我们相爱你每天都很开心。
  女:是的。
  男:那么你对我们的将来有什么设想?
  女:我没想那么远,只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序,接下来,是不是应该共享一下各自的资源。
6、建筑系
  男:亲爱的,我们不惭是建筑系的高才生,这么快就建起了爱情大厦,不是吗?
  女:是的,而且我觉得已经可以交付使用了
7、历史系
  男:我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了,接下来该做些什么呢?
  女:接下来,我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
8、体育系
  男:我们都是体育系的,有共同语言,以后一定会幸福的。
  女:未必。
  男:为什么?
  女:因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
9、美术系
  男:有你做我的模特,我觉得我的人体画画得比以前好多了
  女:我不这样认为。
  男:为什么啊?
  女:因为你即使在这样的情况下,也没能抓住机会,好好把握我的两个优点
10、法律系
  男:法律面前人人平等,这句话你一定不反对吧。
  女:当然。
  男:可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
  女:日后就平等了。

 

      十二:一个学生的作文:《我的家》

 

      我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。这就是我的家——一个充满活力的家。

 

      十三:单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。全车爆笑······

 

      十四:站在讲台上,我们慷慨激昂:“钱是个什么东西?钱是王八蛋,它能把黑的变成白的,把邪恶变成正义。记住吧,同学们,金钱乃万恶之源啊!”下了讲台,我们顾不得擦汗水,急忙找主办方要演讲费。攥着那几张钞票,我们心里踏实了许多:“钱是什么?钱真是个好东西,没它我在讲吧上有什么好吼的。”

 

      十五:赶车时,我们不停看表,心想:这车可千万要开慢点,不然要是误了车可就麻烦了;上车后,我们不停看表,心想:这车怎么这么慢?照这速度,何时才能赶到目的地啊?

 

      十六:一刚考出驾照的新手,碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来,交警问:你没看你让你停车吗?答曰:我可得一个一个档减下来啊。

 

      十七:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”

 

      十八:口袋里没钱,心里也没钱的人,最潇洒;口袋里没钱,心里却有钱的人,最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人,最烦恼;口袋里有钱,心里却没钱的人,最幸福。

 

      十九:瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此,我们要学会体谅。

 

      二十:人有三样东西是不该挥霍的:身体、金钱和爱,你想挥霍,却得不偿失;人有三样东西是无法挽留的:生命、时间和爱,你想挽留,却渐行渐远;人有三样东西是不该回忆的:灾难、死亡和爱,你想回忆,却苦不堪言。

 

      二十一:房子可以买,家不可以买;婚姻可以买,爱不可以买;钟表可以买,时间不可以买;关心可以买,爱心不可以买; 奢华可以买,优雅不可以买;尊重可以卖,尊严不能卖;忠心可以卖,良心不能卖;风格可以卖,人格不能卖。

 

      二十二:一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。 ”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

 

      二十三:一位中国人和一位日本人在酒吧聊天,中国人说:我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年,而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。日本人问道:你的意思是说我们日本已经很硬了,可以开始动手了?中国人轻轻吐了口烟,一字一句地说:我是说那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?

 

      二十四:猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊······”

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