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随遇而安。

[更新时间]2011-04-02 13:33:59 [字数]3599[作者]夏末。

{我们都比从前快乐}。

又看见你。这个星期我们似乎总是不经意间都会遇到,宿舍楼下,食堂,教室旁走道,或是无意间经过篮球场边缘。许久不见你的脸庞,似乎又英气了不少,眉宇间亦多了一丝欢愉。我不知道这是不是我的错觉,没准只是我对自己关于你过得很好的暗示。似乎要让自己知道,没有我你依然过得很好,甚至比从前快乐,才会让我觉得离开你并没有错。正如我们偶尔遇到的时候要让自己看起来很快乐,起码比以前是。

记忆中你我在一起的时候总是沉默着不语,侧着脸看你,你的脸上或许会是蹙眉的忧愁,而更多的是没有任何表情。你很少对我笑,但你对别人不是这样。我不知道那是否代表着你仅仅把最真实一面的忧伤表露在我面前,他人眼中的那个常笑的你只是伪装的保护色。就算如果是那样,我也会觉得是我让你不快乐。

 

{谢谢你教会我从容}。

离开你的第122天,整4个月。才发现原来没有你的日子过得这么快,似乎仅仅是嘴唇张合的瞬间。从我爱上你开始,到我离开你,一直没有说过那句我爱你的话。现在终于为自己的吝啬感动庆幸。不要轻易言爱,是在你身边我唯一学到的事情。而离开你以后,我学会了从容。刚开始不再在你身边的时候,有许许多多的人问我和你到底怎么了。那时我总是避而不谈,耸耸肩,一笑置之。而现在,我已经可以从容不迫地告诉别人我和你已经不在一起了。至于原因种种,亦可以阐述得波澜不惊,似乎讲的是别人的故事。不过那确实已经是别人的了,你属于另一个她,回忆属于过去的我,不是现在。

 

{随遇而安}。

其实才发现和你在一起的感觉,原来并不是曾经我所以为我想要的。我原来不过是想寻找一个人依靠,并不一定要是你,不是非你不可。实话说刚开始的时候,也许担心过是否会不适应,后来发现不会。尽管曾经把你纳入生活中的不可缺少,把你放入离圆心最近的那一个位置,让你成为我所信仰,所依所靠,甚至是命中的一个部分,还是可以在把你划走以后迅速填补好那一些空白。我是一个随遇而安的人,无论发生多大的变化还是可以适应。尽管曾经你让我试图改变,让我曾经改变,但我要变回本我还是如此的容易。尽管刚刚离开你的时候让我慌乱,害怕遇到你,刻意避开你,但现在我已经可以想看到陌生人一样看到你了。你说这是不是一种成长?

 

{最后谁也都苍老}。

曾经把你当作是我所信仰,因你快乐所以我快乐,只要你高兴我可以为你做我能做到的和我不能做到一切。在此看来那时的我是多么的幼稚可笑。而现在的我仅仅信仰我自己,剔除了你以后,我就连那些偶像也连同一起涂抹掉了。从前和你一样疯狂地迷恋那一些歌手,手机、MP3里面全部都是他们的歌,不会出现别人的名字。不管是否好听,是否爱听,都会去反反复复地听,然后记住。逃课去排队买他们在这里演唱会的门口,然后逃夜去看。

那些现在看似疯狂那时却觉得理所当然的举动,已经和我绝缘了。MP3里面的歌开始鱼龙混杂,各种各样的口味只要我能找到我爱听的。不会再去单一追寻某一个偶像明星了,亦不会再为任何一个人而疯狂。这就是现在的我,理智得过度的我。我问过自己我是不是老了,于是才没有偶像这些标记着青春的东西了。然后再嘲弄自己我才多少岁,我还嫩的很。但是听闻心理年龄其实可以和实际年龄相距甚远,但也没有了想去测测自己到底有多老的冲动。

 

{至少没有你}。

那天坐在大街旁的牛杂档时,无意间听到了《至少还有你》的铃声。抬起头瞅了一下,那个人一边走一边从裤袋里掏出手机,拿到耳边按下接听键,那一刻我以为我看见你了。恍惚间那个人的动作背影和你如此的相似,就连接电话时的神态也八九不离十,尽管我不知道每个人接电话时是不是都一样。我真的差点就以为那一个是你了,或者没准真的就是你,但是我也没有像从前一样匆忙追上去试图认清。因为我知道有些事情的真相错综复杂得不是我可以了解得到的。

那时你总爱在我的耳边轻轻的唱那首歌,如果全世界我也可以放弃,至少还有你值得我去珍惜,而你在这里,就是生命的奇迹。如同梦幻般美好地辞藻,让人无比痴迷。于是此刻再次听见,尽管不是你唱的,还是有一种恍然若失的感觉。我不知道我到底是怎么了,难道我还是在想着你么?也许是,也许不是,只是不管怎么样我都应该要庆幸,至少没有你,再来打扰我的生活。

你是我的毁灭,而离开你,是我把自己救赎。

 

{或许身体还在想你}。

先前的无数的碰面总是当作不认识地擦肩而过,只是为何这一次你会在擦肩的一瞬间紧紧地抓住我的手?你把我拉入你的怀抱,然后紧紧地抱住我,似乎使尽了全身的力气,把我勒的发疼。可是这种感觉真的很熟悉很熟悉,你温暖的怀抱。你在我耳边喃喃地问我为什么要离开你,你的眼泪从领口顺着脖子滑入我的身体,从滚烫到冰凉。那一刻我真的想过就此妥协回到你身边,可是却不知为何能够狠下心挣脱掉你的怀抱。

我问你要笔,然后在我手心上写了一句话,在伸手摆在你眼前给你看。就算我已经认定了离开你,可我还是不能把那句话说出口。当然,我不会再像以前那样握着你的手在你的掌心写字了。你看了以后久久没有说话,离开的时候你才说,如果这是我想要的话,你不会勉强我。对,是我真的想要离开你,可是不知道为何,我别过头去不忍看见你离去的身影,似乎害怕看见了以后会流眼泪。可是看不见了,眼泪还是忍不住流了出来,湿透了颊。

只是当眼泪模糊了视线直到看不清任何东西的时候,画面却跳转了。擦掉眼泪以后,眼前是漆黑的房间和床边雪白的墙。原来那个仅仅是一个梦境而已,原来我还会做梦梦到你。手摸一摸枕头,湿了一大片。所幸自己没有与你妥协,但原来我还是想你的,尽管脑子告诉自己我不再想你。忘了是在哪里听到的句子,听说肌肉也有记忆,而且远比大脑的记忆长久可靠。我就在想,也许是身体在想你吧。

 

{以平常的姿态继续生活}。

那么不管再发生什么事也好,离开了就是离开了,也就不可以也不可能回头了。有你或是无你的生活还是同样要过。我又回归到最初的那一个自己了,喜欢笑的时候笑。喜欢哭的时候哭,做自己喜欢做的事,码码字,唱唱歌。总之不再需要为你而烦恼。我才是我最初也是最后的信仰,终于明白了除了自己以为再也没有谁能够左右自己。离开你以后,我还是可以像这样,以最平常的姿态,继续我原本的生活。

 

                                                                                     By:笨。

                                                                                     At:2009。10。31。

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