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当 、 记忆成篇。

[更新时间]2011-04-02 12:48:28 [字数]3199[作者]夏末。

 
【回忆1998年】

  那张稚气的脸,含着泪花。渴望着被爱的感觉,但却没有想到,得到的只是一片荒凉的寂寞感,还有陌生的冷默。

【回忆1999年】

  或许我的天性,就是个得不到爱的孩子。爱与被爱对我而言,都是种奢侈的渴望。

【回忆2000年】

  被爱的人讨厌,而深爱我的人。却已故去。我开始怀疑,或者,我真的是不能跟爱占边。要么害死自己,要么害死别人。或许这一些都因为不该爱了,我想,不爱了,一切的悲剧或许就不会存在。只要我能,死心一点,冷默一点。

【回忆2001年】

  我总是那个带给大家欢笑的开心果,却没人看到开心果背后那个永远就只懂得悲伤的倔强。因为我知道,这个世界上懂我的人,少之又少。而我的存在几乎总是,那么微不足道。

【回忆2002年】

  就这样生活着吧,也改变不了什么。总有一天,会好起来的吧。只要我不去贪婪的,去要求一些根本不可能的东西。日子,会好起来的吧。我也会,远离一点哀伤。发至内心的快乐。或许你不会明白,一个没有尝过糖果甜蜜的小孩,是那么渴望能舔食到一点点糖果带来的甜蜜。天空飘下一片一片洁白得让人不敢玷污的雪,寂静的看着它的落下,一切那么陌生,那么凄凉。

【回忆2003年】

  如果没有遇到他,我想,我这辈子可能都不懂爱与被爱的滋味。那是幸福,那是甜蜜。那是光用想,就能让嘴角忍不住上扬的感受。我想,认识他,是命中注定。就算是劫数难逃,我都情愿放开怀抱,轰轰烈烈的去爱过一回。即使伤了,我也情愿这一切带来的无可救药。我总爱固执得,让人觉得那么可笑。就算如此,我也没有忘记过。与他相遇的那年,是在中学的转角处,那晚,是平安夜。拥挤的人潮,我与他疯闹。我们将烟火抛入半空之中,说是要许下心愿,将烟火看做为流星许愿。而我,却忘了许下的心愿,是什么。但却还记得,他的笑。还有,当天知道了他的喜好,他最喜欢的饮料,百事可乐。或许是因为这个原故,如今,百事可乐成为我逃离不了的爱好。过了几年如此,我最爱的饮料,依旧是它。

【回忆2004年】

  雪,融化在两个人心里。紧紧拥抱过的温度,就算被大雪掩没,你还能感觉到它的温暖,那种幸福的,带着暖暖甜甜的感觉。映在雪地里的字,还有双双的脚印。写满了,这年我们相爱过的痕迹。手心里想要捧着那张似乎永远带着稚气的脸,一辈子这么看着他,对我微笑,对我好。靠在他怀里,总是喜欢将耳朵紧凑在他的左心房,倾听他的心跳。似乎像是带有节奏的甜蜜分贝,我喜欢他身上独有的味道。淡淡的清香,帅气的脸庞。还有,他嘴里传到我耳边的话语,那句轻轻的,温暖的。我喜欢妳。世界好象就只剩下我们俩个人,沉静在只有我们俩的下雪天,看着满天飘落的雪天。一瓣一瓣,每一瓣都写满了喜悦。每一瓣,都写满了幸福的回忆。有人说,爱情越是浪漫。分手的时候,就越痛。而沉迷于这样浪漫的我,顾不了这么多了。我只要,再能多拥有他一秒,就好。就算为此一秒,世界倒塌,甚至颠覆。我也还是会去争取这一秒……

【回忆2005年】

  不是有人说,当冬天的雪融化过后,就是带给人憧憬未来希望的春天。为什么要春天来临之及,我却不再幸福了。曾经的温暖,还有在他怀里的心跳,变得那么模糊,那么陌生。像是丢了糖果的孩子,急躁的却不知所措。我丢了可能是这辈子最重要的东西,可能是这辈子都忘不掉的人。而我剩下的,我想,只有拥有过他的回忆。在他怀里的心跳,看着他的微笑。看着我们一步一步走过来的花季,我们相识的平安夜。我们在一起的下雪天,还有很多很多,我忘不了的回忆,忘不了的他。世界没有了他,我将心反锁,将自己锁在无人知晓的阴暗。说不出的痛,让我就这样沉迷于回忆之中。断断续续的思念,一直这样紧紧的缠绕着自己,一刻也不肯离去。而我又能怎么做,只有抱着回忆,痛苦的过着没有他的日子里。而想念,又何时停息。

【回忆2006年】

  我想用我所有记住的回忆,写下有关于我们的故事。可是,无论怎么写,都无法写出当时的场景,无法刻画出当时的心情。是我已经忘了那场景,那感觉。还是因为那种铭记于心的爱情,太过深刻,我已不知如何去刻画我心里的空洞。或许当在写完故事时,我已没有了回忆。或许,从一开始,我最不想失去的,就是在他离开后,仅属于自己的独家回忆。那是没有人能剥夺的权力,只属于我一个人的。不管怎样,那段回忆,是因为那年的雪,它的点缀更美丽了那段爱情,更加深了那段记忆。应验了那句爱情越是浪漫,分手时就越痛。可是这样痛得美丽,我情愿。

【回忆2007年】

  当我已经开始慢慢忘却曾经的心跳,开始不再回想过去那些喜欢过的人。但有时候,故事总是那么曲折离奇的让人无法逃离,错过了四年的人,竟然无意再次出现在我的世界里。即使是明白当时错过的人,再去回味,再去拥有,最后只会弄伤眼角,成为眼里的一粒沙粒,让自己流泪。可是却压抑不住自己的心情,无法不去爱。爱了,就义无反顾。然后,以为留下了什么回忆的时候。结局却可笑的让自己发疯,他只是沉默着,然后否认我们之间有过的曾经。就这样,轻描淡写的概括了那段曾经我们抵挡不了的感情。原来,在他心里,那段情,那么无关紧要。我却执著得让自己可笑,让身边的人,看着自己发了疯的折磨自己,而同时伤害了关心自己的人。原来,我们这个年龄的爱情,结局都一样。两个人,或是一个人带着伤离开。而带着伤离开的那人,却总是被无情的遗忘。这是我在那场下雪天之后,第一次除了他之外爱上的人。以为一辈子就这样抱着回忆过日子的时候,记忆更新了。却留下了更多的伤痕,更多的悲伤,让自己回想那段恋情喘不过气。原来我的爱情脆弱到,只要我认真了,就会碎。碎了一地的梦,再也无法拼织出对他的原谅。当写下关于他的故事时,却怎么也写不出答案以及原谅。因为他带给我的回忆,只有眼泪。只有一个人躲在无法发现的角落,为这段感情的悲哀而黯然落泪,却不能承认爱过这个人。

【回忆2008年】

  如果在面对爱情时,我没有去在乎,没有去认真。或许我失去的,就不会是那么多。我丢了我的笑,我的快乐,我的自我安慰,我的心情。总是爱不断的写、写、写。却写不出半点幸福的文字,环绕在身边的只有悲伤的文字,还有抒情的音乐。它们让我时哭时笑,时疯时闹。我已经变得歇斯底里,我也情愿是这样,至少我不用爱了,不用想了,不用痛了。只是,写下的文章,永远似乎都带着相同的感叹,相同的悲伤。好像是剪不断的思念,却又像是拼命想扔掉的爱情。面对爱情,我沉默了。迷茫过,现在呢,麻木的微笑,而不知所以然。宁愿一个人孤单得不被人察觉,也不愿再去触碰什么爱也不完的爱情。

    有时候真的不能不去觉得,上天真的很爱开玩笑。那年以后的下雪天,那样大雪纷飞的夜,竟有四年没有再出现过。正如那年以后,我的爱情。再也没有那样的甜蜜,那样真实,那样幸福的感觉。我是失去了知觉而变得冷血以及冷默,还是我一直在沉迷着过去那场逃离现在的爱恋,而无法接受现实的改变。我想,时间是我的良药。终有一天,我会明白的。只是需要点时间,需要点放开回忆的心态。我不想重蹈覆辙的做着相同的错事,不想再爱着那些肮脏恶心的爱情骗子。就让我成长吧,去拥抱未来,去拥抱自己。放开自己,别太回首过去。但虽如此,我永远不会丢掉回忆。那是在我走过的花季留下的美丽故事,无论它的结局怎样。至少,那是我的回忆。我不会将它遗弃,丢掉只能说明我是个无情的人。而留下,并不表示我还在乎。这是份在我身上发生过的美丽,我没有理由将它忘记。所以,放我自由吧,就让我一个人生活。我是那么的渴望自由,那么的憧憬快乐。只要我不去想,不去爱,不去想要两个人的生活,我就会更快活些。一个人自由自在的日子,才是我不会再悲伤的良药。就让我一个人吧,就这样,现在的我还小,还不懂得如何去爱以及接受别人给的爱。爱,留到未来吧。以后的事,以后再说。现在的自己,只想就这样舔食着伤口,慢慢的好起来。

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