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结束、尾声。

[更新时间]2011-04-01 06:05:01 [字数]5956[作者]夏末。

二零零八年回忆录:

January 12th :

  有一天,我们会成为陌生人的吗。恍然间,突然回忆今年所发生的事。才发现,原来今年的一开始,我竟然算是生在幸福之中的人。因为我跟我喜欢的人在一起了,虽然相隔两地,但是六个月后的毕业,我们又可以在一起了。
  
March 5th :

  有时候感情的事,真的让人无法控制。原本一直在期待毕业,然后我们又可以在一起的时候,我却莫明其妙的不再憧憬。所谓的爱情,就在我这样的思维里,没有原因,没有理由的,无声无息的消失了。原因只是,我不再喜欢他了。其他的,没有为什么。
  
April 5th :

  我们之间没有说分手,可是双方也明白了。回到以前那段算是温馨过的时光了,我没有说对不起,也没有说过谢谢他一直以来的喜欢。只是,面对他,我很愧疚。但是,说不出是为什么,我就是没有办法再喜欢他了。
  
May 22th :

  生命里有个他,无论什么时刻,无论什么地点。都会想起他。那种曾经有过喜欢的感觉,没有理由的一直停在心里,没有离去。我一直在思考,到底是怎么一回事。为什么留在身边的人,没有继续喜欢下去的动力。而那个,早就已成为过去的人,我却还在念念不忘呢。
  
June 30th :

  恢复了单身之后的日子,一直无忧无虑的过着平淡却又很快乐的日子。我想,这是这一年以来,我最快乐的日子。
  
July 2th :

  如果这一天,我一直在安静的写着那些无人问津的小说,而没有回复闪砾的信息。或者现在都不会写下那么多,催人泪下、让人伤感的文字吧。
 
July 8th :

  如果那天,他没有问我。是不是还喜欢他,我想,我一直会这样过着快乐无忧的日子吧。因为当一些自己没有想过的问题,摆在你的面前时,人总是会去思考这个问题的价值。
  
July 16th :

  我想我不该去深思,那个已经形成过去的问题。因为我在坦白的面对自己时,发现了让自己吃惊的答案。其实知道不该告诉你的,但却知道我们以前就是没有开口,才会错过彼此,所以现在不想再错一次。
  
July 20th :

  如果说,最让人难过的话是什么,那对我来说只有那句。我喜欢你,我也喜欢妳的啊,只是……后面的话,是我说的,我说不可能了对吧。那时候起,我才明白了这个年龄里的悲哀,原来是明明喜欢,却不能在一起。因为没有未来。
  
July 30th :

  如今的一切,就连晚上睡觉,手机都会在枕边。因为似乎每一分,每一秒都在等待着他的信息。渐渐的,形成了梦魇,就连梦里,都会出现手机在震动,我在接收他给的信息。我想我,已经在不知不觉中,又一次病重了。
  
August 10th :

  享受这短暂的幸福。即使他从来没有给过我任何未来的话,因为不想我难过。他曾经说过,再双方都会受到伤害的情况下,他总是会先想到我,而忽略了他自己。他只是不想我受到伤害。只是,话说得太好听,太完美了。我竟然信了。
  
August 13th :

  阴历的十八岁生日,其实那天他上线,看到我的自动回复说今天是我生日,他很快的说了句“生日快乐”。我却回复,今天不是我生日。我们是在那晚,彻底断了联系的。原因是,这样下去,他觉得很空,而我觉得很痛。所以,散了,算了。
  
August 31th :

  在感情里,我一直是个拖泥带水的人,我以为这次做得漂亮彻底。结果,却发现自己傻得可以。我以为可以用时候,代替短暂的爱情。却没有发现自己的文字,越来越引人注目,因为心里越来越痛了。
  
September 1th :

  真正的十八岁生日。那早忍不住打电话给他了,可当通话响了一声后,就被无情的挂掉了。当时,我就在他学校附近。心里像是经历了漫长的风沙一样,说不出的空洞与孤寂。真是一个难忘的十八岁生日。可悲。

  
September 13th :

  我想我忽略了一个问题。因为13似乎是我最倒霉的日子,因为那天之后,被一些人找到的。而原因是,与他有关。还有就是,就在今天,我得知了一个消息,那就是他否认了跟我之间有过的曾经。我一在想,是不是我让他见不得人了,为什么将我藏得那么深。任何人,都想象不到,一个从来不提我,以及我不愿提起的人。是怎样的喜欢过对方,或者可以说。只是我单方面的喜欢他吧。
  
September 20th :

  忘不了那晚是怎样的难过,让我哽咽的说不出任何一句话。即使是坐在无人能看到的电脑面前,因为,他跟别人在一起了。那当天,是我下定决心找回他那天。心,更空了。
  
September 21th :

  有人告诉我,说他欣赏我写的东西。因为看了人很有感觉,我却说我再也写不出任何东西了。他说不会,应该更能写出来啊。可是我哭了,只是他看不见而已,才说得那么清楚。凌晨,我的确是又写了东西。十七岁的盛夏,十八岁的夏末。还有让我记住了,无论外表多老实,说得自己多善良的人,他所说的话。我都不会再信了,都是骗子。
  
October 1th :

  其实这天,应该是一个很开心的日子。因为跟初中玩得很好的同学一起出去玩,感觉像是回到了多年以前。虽然还是会想起他,尤其是在今天。为什么这么说呢,因为他也是我初中的同班同学。但也是在这天,发生了让我不可思议的一幕。听说,那个人生病了。我紧张了,而且,居然有冲动想去照顾他,迷糊的感觉,我竟然想去照顾只是一个欣赏我写东西的陌生人。
  
October 2th :

  我总是隐瞒不住思绪,也骗不了自己。因为我发现,我对他有感觉了。可笑!!!我曾经还跟他说,我以后再也不要谈恋爱了。可是现在呢,又喜欢上别人了,而那人,正是他啊。一个看我写字的陌生人。就像一个故去的好友说的,我总是在为自己挖坑跳进去,又很难已完好无缺的姿态爬出来。

October 3th :

  才刚刚发觉对他有感觉了,喜欢的感觉。居然身边就有人说,我很爱他。因为看得出我很在乎他。只是我什么都没说,因为我看不清,摸不透自己的感情了。因为才发生的疼痛,还在耿耿于怀的,在心里某一个不知处的角落,散发着剧痛。
  
October 4th :

  陌生人跟我说,他很难已跟别人产生感情的。可是对我,有时候,却感觉有一点点的想我。同时,也骂过我。说我凭什么喜欢他,见过他吗,了解他吗。那凭什么说喜欢。我说我就是喜欢了,我也不知道为什么。可能觉得我假吧,因为前段时间是为他,现在又……可是我就是喜欢你。没有任何理由的,也不是因为你像他。我喜欢的就是你,独一无二的你。
  
October 5th :

  也许在面对前一次的恋情失败。再在短时间内面对一次,害怕的感觉只会更深刻吧。因为我怕,如果喜欢这个陌生人太深了,会造成第二次不可挽回的痛。我在面对自己认真的对象时,就会固执的不知道死心,不知道痛。只是伤痕累累的追寻着对方,而没有任何回报。可是当听到,那个陌生人竟然当着他的面说,他喜欢我。我傻楞楞的看着手机,笑容盛开了。在他消失之后,我第一次笑得这般幸福。
  
October 6th :

  我们打赌,今年的冬天会不会下雪。你说不会,我说会。其实那时候,我就明白了。说会下雪的人,是因为想成为他心里所爱的人。而说不会下雪的,是因为心里已经有了一份很重要的爱,容不下第二个人的存在了。
  
October 7th :

  我可以摸着我的良心说,生活了十八年,不是没有经历过感动的事,只是我从来没有哭过!!!当清晨闹铃响起时,我还正在睡意朦胧的揉着眼睛,却感觉手机在震动。看着手机,竟有三条未读短信。只是三条短信,却让我哭了一早上。因为,这样扑朔迷离的爱,让人感觉不真实,却又很着迷。说不清的感觉,让我止不住了眼泪。

October 8th :

  Dear:只要有你,一切已足够。听你说你爱我,那是一种可以一直回味的美丽。

  
October 9th :

  爱是条漫长又美丽的单行道。为什么是单行道呢。因为只有在路很窄的地方,才能只看见你一个人的存在。


October 10th :

  风筝有风,海豚有海。笨笨拥有Skill给的爱。

  
October 11th :

  我们订婚吧。虽然看不到彼此,但都能感觉到,我们都高兴得像个小孩一样兴奋。


October 12th :

  相信这个世界有爱却没有未来,而选择你,就是选择未来。

  
October 13th :

  曾经你自信满满的跟我说,以后每年我的生日,都要陪我好好过。在一起的时间很短很短,却感动了很多次。那是从小到大,第一次觉得感动这个词,很美很美。

  
October 17th :

  Skill跟我开了一个好大好大的玩笑。我只是笑着,告诉他,无论你做怎样的决定,我都会尊重你。可是有句话我没说,那就是如果当我不再是你的幸福,我就会放你去拥有你应有的幸福的。我并不是那么不可理喻的纠缠人,也不想你跟他一样的讨厌我。

  
October 18th :

  我放我自己一个人去生活了。但心里,却在等立冬。因为你曾经说过,冬天恋爱会使人感觉暖和些。而我们,等到冬天再说。其实有些事,有些东西,你不用说,我心里都有数了。还是忘了,刚刚认识时,你就说过我很了解别人的。

  
November 7th :

  立冬。答案是什么。还是那三个字吧,谢谢妳。等了一晚上,是这样的结果。早已得知了,只是全身都好冷,盖着厚厚的被子,都还是会冷呢。可是我却出奇的坚强了,因为,我没哭。只是冷得发抖而已,没有掉下一滴眼泪。

  
November 21th :

  可能又在迎接一段新的恋情里,我却退缩了。对方也一样,现在是喜欢,但趁不是很深的时候。我们抽身,也许就不会伤害到自己。经历了那场短暂迅速的爱情后,我才算是真真正正的害怕了爱情。

  
November 25th :

  生命里,有一些人,是自己无论怎样都挽留不了的。而一些人,是想用自己仅有的生命珍惜你。可是,上天却不给他一个这样的机会。

  
December 13th :

  似乎今年就没有发生过一件好事。所以你不会知道,我是多么盼望最后一个,可能会留下难忘的日子。那就是我最向往的平安夜,只是我今年只是跟一个很重视的人过。我说哥,我陪你过平安夜好不好,你说考虑下。可是后来还是拒绝了,因为你说平安夜是跟妈妈过的,想要妈妈平安开开心心的。我说没有妈妈的小孩该跟谁过,我只是随口说说,你却说了,我最讨厌的三个字。对不起。可是你知道吗。叫你哥,我已经很难过了。现在还跟我说对不起……

  
December 24th :

  一些人,一些事。过去了,可能就很难已释怀了。就像那个只是看我写字的陌生人,从朋友到恋人,最后变为兄弟。那又是怎样的一个感觉。

  
December 30th :

  在我已经彻底不再有任何希望今年冬天真的会下雪的时刻,岁末最后的两天。老天,还是下雪了。算是完成了我唯一仅剩的心愿。虽然所付出的代价是,心死了。对待任何人,任何事,都已经没了知觉,感觉。因为当听着别人说喜欢我的时候,我却没有一丝的心动,相反的,进我耳里的话。听了,都感觉很假。因为他们都不会,对着任何人的审问时,大声说:我喜欢笨笨。可能是因为这个原因吧,所以我觉得他们都假。只是都想玩玩而已,而我只能说,他们是找错了对象。

  
December 31th :

  今年已经到了尾声了,我那些无谓的悲伤,该收起来了。迎接新的一年,快快乐乐的。做回最简单,快乐的自己。还有,我突然想起,去年的今天,我是在网吧度过的。也是在这天,遇到了,这一年来,那个让我在炎热的夏天里,学会悲伤的那个人。但却因为这个让我恨着的人,才认识了另一个,真正让我懂得了爱的人。一直以来,我都没有恨过那个教会我如何去爱的人,相反的,即使说得的未来没有现实过,但我却很幸福,很满足。这是第一次觉得,爱一个人,是种很甜美的事。就像是光看着他高兴的样子,自己也能感觉到快乐。有种说不出的感觉,围绕在心间,那就是感觉他能幸福,对自己也是一种幸福。可是,这一切,都该到此为止了。

释然吧。我的那些无关的痛痒。迎接新的一年,新的自己。

做最快乐,最幸福,最开心,就算是天塌下来,也可以笑得很坚强的笨笨。 

    
                                                                                               跨年夜ヽMars.Me笨笨

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